Para las "madrazas" que no soy yo

Cuando sufras extrema miseria por querer tener una vida...
cuando tengas tres hijos como yo sufriendo operaciones extremas casi perdiendo la vida...
cuando después de las cesáreas vayas a tu casa a cocinar y atender gente sin quejarte...
cuando tengas que hacer reposo por embarazo de alto riesgo y no puedas darte ese lujo...
cuando tengas que salir con los tres caminando bajo la lluvia porque no tengas plata para tomar un taxi...
cuando tengas que postergar todos tus turnos médicos porque no tenes con quien dejarlos y no tenes plata para pagar una niñera...
cuando tengas que faltar al trabajo mil veces porque están enfermos...
cuando te compres los zapatos mas baratos cuando ya los tuyos están destruidos porque primero hay que vestirlos a ellos...
cuando te duela en el alma no poder comprarles lo que quieran...
cuando te sientas sola completamente criando tres hijos en una inmensa ciudad.....
cuando te des cuenta que no podes contar con nadie....
cuando te caigas mil veces y te vuelvas a levantar mil mas....
cuando sientas que el mundo te abandono....
cuando encima tengas que escuchar lo madraza que son otras ...otras que tienen niñera, mucama, que pasan sus dias en casas quinta porque están estresadas.....
cuando no tengas tiempo de estar estresada...
cuando tengas que hacer mil cuentas para cocinar y mil mas para cocinarles las viandas que tienen que llevar...
cuando no sepas lo que es ir a una peluquería, a una casa de ropa.....
sabes que ? tenes que pasar por todo esto y mil cosas más para osar compararte conmigo.-

Tres hijos y sin vida

Podrá sonar un título egoísta si se quiere, pero es así....la vida que llevo no es vida, o es la vida con hijos...bueno, se lo puede llamar como se quiera. Ahora que todavía no empezaron las clases estamos llenos de calor adentro de casa..los cuatro (mis tres niños y yo). Podríamos habernos quedado en mardel con los abuelos, pero termino renegando más allá porque sin el padre y en casa ajena se portan terriblemente mal. Y yo con este cansancio encima que no me deja ni caminar. Tengo un cansancio eterno, crónico que hace que vaya arrastrando mi cuerpo por toda la casa como si pesara 200 kilos. Este cansancio sumado a estar encerrada con los tres es absolutamente deprimente. No vemos a nadie en toda la semana, nadie se acuerda de nosotros...no puedo salir a tomar colectivo con los tres para ir a ningún lado porque entre el calor y las pocas fuerzas que tengo no me lo permite el cuerpo. Duermo mal muy mal, porque nacho duerme en mi cama ... a veces duerme en la cuna pero generalmente se despierta de madrugada y no se vuelve a dormir por eso lo paso a mi cama....y sofia no quiere saber nada de dormir en su cama, a veces logro convencerla de que duerma con santi pero igual se pasa a la noche. Y esta grande sofi y no entramos en la cama, y duermo mal y me levanto peor...no solo porque me levanto con dolores en el cuerpo sino porque me siento la peor madre del mundo que no puedo hacer que mis hijos duerman en su cama. Me conformo pensando que santi hacia lo mismo y ahora duerme tranqui solito, pero parece que el tiempo no pasa mas y nunca voy a conseguir dormir bien o estar sola con martín en la cama. Así que dormir así, levantarse así, para después estar todo el día así es de terror.....siento que esta ciudad me absorbe  me mata. No ver a nadie nunca, que a nadie le importe nada de mi ni de mis hijos es mortal. Pienso si soy tan mala persona o hago tan mal las cosas que a mis amistades no les interesa nada de mi, no se. Cada uno esta ocupado en su vida  y ve su propio ombligo.- 

Pienso que es una etapa y ya va a pasar...pero por otro lado no quiero que pase, no quiero que los chicos crezcan y tener el recuerdo de lo mal que estaba...quiero ser feliz con ellos chiquitos, pero la felicidad es siempre a tan corto plazo...siempre son momentos infimos que para cuando te das cuenta que estas siendo feliz ya paso.

Necesito una brujula para encontrar el camino, la direccion... y para encontrarme a mi.-

¿En qué momento me equivoqué tanto?

Puede ser que esté tan equivocada ?, porque siento que no coincido que hasta diria que quedo desubicada con los demas. Yo necesito a la gente, me gusta que me llamen, que me manden mensajes, que vengan a visitarme, que organicen una salida...parece que la gente no opina lo mismo que yo. No pienso que sea porque soy tan mala onda que no me quieren ver, sino que me parece que acá en esta ciudad la gente vive asi, despersonalizada. Y a mi no me sirve. Si yo puedo con tres hijos, un gato, peces, un marido y un trabajo hacerme tiempo para organizar una cena o una reunion o lo que sea, ¿como es posible que los demas no puedan_? chicos, de verdad no soy la mujer maravilla no me la creo. Soy un desastre pero necesito la calidez de los amigos, necesito cruzarme toda la ciudad en horario pico con los tres nenes en subte, colectivo, tren, taxi...para llegar al cumple del hijo de un amigo. Por ahi en el camino me puteo por el innecesario sacrificio que estoy haciendo, pero es que lo necesito... necesito ver a la gente ir a sus cumpleaños, a los cumpleaños de sus hijos. Porque tambien necesito que vengan a mis cumples y a los de mis hijos. Pero no, parece que estoy errada que no es importante. Se puede considerar "amigo" a una persona que ves dos veces en el año como mucho, que no sabe como vivis de que vivis y las cosas que te pasan ? podés decir que una persona que tardó 7 meses en conocer a tu bebe es un amigo? se puede realmente considerar que una persona tenga una vida tan extremadamente ocupada que no pueda pasar un ratito un sabado o domingo o cualquier dia para conocer a ese nuevo ser que casi perdiste la vida para tenerlo ?

Situaciones de una madre múltiple....

Existen distintas situaciones en la vida de una mamá que para una persona que no las vive pueden parecerle triviales, pero para la que las sufre (en este caso la que suscribe) son como pequeños cataclismos de mortalidad.  En este post voy a contar algunas de estas situaciones que a la distancia me parecen pintorescas, tal vez hasta graciosas....

• Andar con un carrito de bebé puede parecer el hecho más normal y sencillo del mundo, pero no lo es. Sobre todo si uno vive en una calle principal de un barrio tan movido como el mío. Sobre todo si uno vive en un noveno piso de un edificio lleno de viejitos con bastón, tripode, cuadriple, etcsss. 

Después de llegar con los nenes de la escuela, darle la mamadera a nacho, que tomen yogurth los grandes, que hagan pis....salimos corriendo para llegar a taekwondo, bajamos del ascensor salimos del palier, bajamos la rampa y en la entrada a 0.00000001 km/hr va entrando el viejito que sale a pasear con el cuadriple (camina hasta una esquina y despues hasta la otra, todo esto le debe llevar sumando la salida y entrada a su departamento tres horas sin exagerar...)el pobre viejito que tiene todo el tiempo del mundo por delante (paradoja) detiene su alocada marcha para mirar a nacho, para hablarle a los nenes.. ¿cómo le explico que estoy apurada y necesito salir? espero pacientemente que se corra dos pasos y me escabullo por un rinconcito.

Llego de llevar los nenes a taekwondo y me encuentro que el ascensor está ocupado ( el tiempo que tengo es mínimo, una escasa hora que se reparte en la ida y vuelta con nachito), una señora monona de urquiza practica con el kinesiologo como subir y bajar del ascensor con su nuevo bastón de tres patas. Por obra y gracia del espíritu santo su acompañante se da cuenta y me deja subir al ascensor, mientras queda la viejita a la espera de otra vuelta en subibaja.  Bajo a la hora indicada, después de haber descansado aproximadamente 30 minutos...cuando salgo del palier para tomar la rampa una viejita (otra monona de villa urquiza) se para delante del carrito tapandome la salida para saludar a nacho "que lindo bebe", "hola bebito" y un montón de palabras raras en lenguaje de bebé mientras yo espero que me de lugar....y pienso: la gente caerá en la cuenta que si tenes hijos no tenes ningún apuro, que no trabajas, que no vas a ninguna reunión importante, etc? porque como que no tienen apuro, saludan al bebe le hablan, me preguntan que tiempo tiene y yo trato de ser socialmente educada....bueno, en fin se corre la señora monona ante lo despreciable de mis monosílabos educados. 

• Paso 40 minutos tratando de dormir a nacho, llora y llora... no quiere brazos, no quiere leche, no quiere NADA...después de dos horas de intentos, de probar con todo se termina durmiendo de puro agotamiento de llorar. Amenazo seriamente a los grandes para que no hagan ruido, los extorsiono de las maneras más escalofriantes con tal de que no despierten al bebe y yo pueda descansar 5 minutos. Bajo el televisor, trato de no respirar fuerte al lado para que no despierte. De pronto, lo impensable: suena el telefono, por supuesto equivocado (confunden mi casa con una pizzeria ) zaz, llanto otra vez, se despierta y del peor humor que pueda existir...de donde sacará tanto pulmon para gritar asi ??? en que idioma puedo putear al que me llamó para pedirme una pizza al molde ??? preguntas sin respuestas, retoricas que le dicen los entendidos.-

Falta poquito...

Falta poquito para que cumplas un año. Un año Nacho.... un año desde que saliste de mi panza y viste por primera vez la luz. Sólo vos y yo sabemos lo que nos costó mantenernos juntitos hasta ese día, las jornadas de seudo reposo porque la vida que llevo no aceptaba un reposo total. El miedo, siempre el miedo… por vos, por mi, por los dos y por los que estaban afuera de esta relación pero que te esperaban con tanta ansiedad, tus hermanos y tu papá. Miedo a dejar a tus hermanos solitos y a tu papá perdido sin senda…


Era tanto sentimiento y tanta tristeza la que nos embargaba que no puedo creer que fueras más fuerte que yo, que en medio de tanta cosa mala te hicieras más sano y más fuerte. Que “a sabiendas” que saldrías un mes antes te preparaste para salir gordo, lindo y sobre todo feliz. Porque a pesar de haberte visto sólo un minuto en ese momento en que llegaste y que te sacaron de mi vista urgentemente para poder seguir curandome o masacrandome, según como se vea… y a pesar que pasé la noche en terapia intensiva tratando de recordar en medio de la anestesia como era tu carita y si te había contado los diez dedos de las manos y los pies… a pesar de haber pasado esa noche separados, yo sola en la terapia llena de cables y vos solito en tu cunita nueva de neo alimentandote con una jeringuita que tendria que haber sido mi teta llena de leche para vos…..a pesar del dolor, a pesar del sufrimiento; a la mañana siguiente cuando te trajeron cambiadito y peinadito para conocer al fin a tu mamá no había el mínimo signo de dolor. Nos reconocimos de inmediato, y decidimos sin decirlo dejar atrás esa noche como si nada hubiera pasado, como si nunca nos hubieran separado una noche fatídica.- Y desde esa vez nos amamos tanto, te abrazo y quiero guardarme como sea tu perfume de bebé que ya se te está yendo. Porque te vas haciendo grande, y vas dejando de ser mi bebé, y sé que lo que vivimos fue por algo…Porque me hiciste más fuerte, y cambiaste mi posición ante la vida. Porque trajiste a toda la familia una felicidad increíble, diariamente nos das una alegría inconmensurable.

Vos y yo sabemos lo que pasamos para llegar hasta el día de hoy festejando estos once meses de vida. Todo lo demás es accesorio, nada importa.-

Visita al pediatra...

No creo que exista lugar más tétrico que el consultorio del pediatra. Muchas parejas perfectas, con uno o dos hijos (porque tres es un exabrupto anticultural), mujeres embarazadas porque al lado del consultorio del pediatra tiene el consultorio el obstetra. Deprimente. Me deprimen las embarazadas porque las veo felices acariciando sus panzas gigantes o recién saliendo, con maridos empilchados, prolijos y felices de la madurez exclusiva que trae consigo este nuevo integrante que se aproxima.Con todas las esperanzas por delante, con toda la felicidad... parejas que después van a ser las mismas parejas perfectas que están esperando al lado mio en el pediatra con sus hijos impecablemente perfectos... Y ahi estoy yo, llena de bolsas,despeinada, vestida de entre casa llena de  caramelos abiertos en la cartera, vasitos para que tomen agua del dispenser sin matarse, juguetes, camperas... y tres chicos ante la mirada de compasión de los padres perfectos ahi estoy yo con mis tres hijos.... dos de ellos que se arrastran por el suelo, se matan, se pelean, el bebé llora... y yo que quiero salir corriendo. que no quiero ser parte de ese mundo en el cual estoy inmersa de padres y mamaderas.... Pero sobre todo en ese mundo parcial del consultorio del pediatra donde esas familias perfectas me hacen sentir como la mierda, porque no sé si se puede alcanzar la perfección pero estoy segura que estoy muy lejos de eso, sino inalcanzable.

Hijos: 3 Uteros: 0

Hace mucho q no escribo por lo q tengo q volver con mi memoria casi un año atrás para recomenzar desde el principio.

A fines de octubre del año pasado me empecé a sentir mal, habia empezado una dieta y de pronto todo me caia mal. Empecé a sospechar q estaba embarazada, aunq no queria ni creermelo... me encanta \ba estar embarazada asi q no era mayor problema pero al no haberlo planeado me asustó un poco la idea. En el trabajo una amiga salió a comprar un evatest y ahi mismo en el baño del trabajo me lo hice. Las dos rayitas rosas no tardaron en aparecer, me temblaban las manos no lo podía creer. Y asi comenzó mi tercer embarazo....

Enseguida empecé con muchas nauseas, vomitos, no podia levantarme de la cama; cosa q con dos nenes chiquitos es un poco imposible de combinar. La dra me dio reposo enseguida para pasar un poco las descomposturas, cada vez más frecuentes y más fuertes. Por suerte el verano trajo un poco de positividad a mi vida y estando ya de casi 4 meses me sentia mucho mejor, con una pancita prominente q crecia sin permiso y dos niños felices de tener un hermanito. Nos fuimos de vacaciones al Cerro Uritorco, lugar de paz si los hay.... cabaña al pie del cerro viendo caer los atardeceres, increible. Casi sin querer conocimos san juan y el ischigualasto, mendoza y el puente del inca.... vacaciones de ensueño. El embarazo iba normal, yo me sentia bastante cansada pero bien. En mardel me hago una ecografia de control porq no habia visto a mi dra en dos meses, estaba de casi 20 semanas creo y me dice la ecografa q tengo placenta previa oclusiva total... ahi empezó el calvario. La llamo a mi dra y le cuento y me dice q no pasa nada q la placenta se mueve q no me haga problemas q haga vida normal, q solo este atenta a las perdidas.

Gracias a .. no sé, la vida... no tuve perdidas. Ya me habian develado el misterio... un varoncito crecia sin empacho en mi vientre cada vez más abultado. Ignacio.

En la semana 30 me voy a hacer una eco 4 D y ... otra vez todo mal, la ecografa llama a otra especialista empiezan a hablar entre ellas y yo ahi sin entender nada. Me dicen q el gordo era un gordo divino, q estaba creciendo hermoso, grande y lindo... tenia unos cachetes divinos. Pero q la placenta seguia abajo de todo y q estaba empezando a "vascularizarse"( creo) con el útero... q se yo no entendi nada, lo unico q escuchaba es q habia algo q estaba mal y q el bebe habia q sacarlo antes...

Me mandan reposo absoluto. (Hago un parentesis aca para decir q en ningun momento hice reposo absoluto, fue imposible, aunq me hubiera encantado)

La dra me dice q no pasa nada, q es normal q eso pase, como q la placenta se estaba saliendo por el utero porq no tenia lugar fijo q estaba suelta, etc. Q en lo unico q variaba mi cesarea ya programada era en q tenian q venir de hemodinamia y poner unos cateteres. Bueno.

En la semana 33 me repiten la ecografia. Más malas noticias, la placenta estaba metiendose en la vejiga..... Confirmado, Nacho debe venir al mundo en la semana 36.

Y noticia agregada: hay q sacar el útero, es muy raro q se pueda salvar te puede agarrar una infección y es peor, etc. Listo. Asumido.

Desde ese día hasta el dia de la operación... ufffffffff, no me quiero ni acordar. Un padecimiento. Vale aclarar q en ningún momento corrió riesgo la vida del bebé, Nacho crecia cada vez más y mas fuerte. Esa era una preocupación menos, obviamente. La verdad es q la dra me explicó siempre todo pero suavizandolo mucho, lamentablemente existe internet.....asi q tuve bastante miedo desde el principio, pero siempre tratando de no me superara la situación. A mis viejos les fui contando de a poco, y nunca todo. Y a mi marido traté siempre de q me viera fuerte, entera y sin miedo para q no se quebrara él. Pero tenia mucho miedo, no por mi.... nunca se me ocurrió pensar "q lástima me puedo morir", no me ineteresaba, solo tenia una imagen en la cabeza: Martin saliendo del sanatorio solo con los tres nenes. Y me partia el alma, trataba de no llorar para no quebrarme. Todos esos dias en q estaba sola en casa, mientras los demás hacían sus actividades diarias normales no podia mas q pensar..., pensaba q solo yo sabia las vacunas q tenían los nenes, donde estaban los papeles de ellos, los documentos, la ropa... solo yo entendía lo sensible q es santi, sus caprichos y vergüenzas, la ropa q le gusta ponerse a sofi, como convencerla para ir al jardín... no podía mas q pensar q me iban a necesitar q iban a llorar, q iban a sufrir mucho mi ausencia, aunq fuera el primer tiempo. Y el bebé... no tanto lo q iba a extrañarme pero si q no iba a tener a su mamá con él, más el agregado de q cuando fuera grande pudiera sentirse culpable de la situación si me quedaba en el parto.

Bueno, no voy a relatar la operación e internación porq fue de terror (prefiero no acordarme de todo) 8 transfusiones de sangre durante la operación e internación, una semana internada, la sonda vesical, el drenaje, los dolores.......... sólo quiero quedarme con el recuerdo del nacimiento, q por suerte pude compartir con martin, y ver a nacho cuando nació.

Después del nacimiento me hicieron la histerectomia.-

Nada.

La pase muy mal, no estoy deprimida por no tener útero... estoy feliz de haber sobrevivido. De poder disfrutar de nacho cada dia más. Me une con él algo muy fuerte, como q pasamos juntos por una situación limite y eso nos unió más, estoy completamente enamorada de él, bah toda la familia lo está, los hermanitos lo adoran.

Pienso q lo logré, q a pesar de los pronósticos, sali adelante y eso me convierte en una sobreviviente.-